ATIL KURT

SADECE VE SADECE 2 kişinin takip ettiği biloğuma yeni bir yazı ekliyeyim dedim.

aman takip edim falan dersiniz sakın sakın.

atıl kurt lafının nereden geldiğini biliyormusun BİLMİYOSUN DİMİ O ZAMAN BENDEN DUYMUŞ OL.

Günlerden birgün yıl 1420 ama gün belli değil. Atilla bir kurutemizlemeciye gitmiş.Kıyafetlerini vermiş adama.Adam bunları kuru temizlerken sağlam bir sohbet e dalmışlar.Atilla ile kurutemizlemeci kanka olmuşlar.Git gel falan fişmekan Atilla kıyafetlerini hep buraya getirir olmuş.Kurutemizlemecinin de çok yakın arkadaşı olmuş.Atilla her dükkana geldiğinde sorgu sual olamdan çırak, Atillanın elindekileri alıp kuruturmuş, temizlermiş.Birgün Atilla dükkana girmiş hemen çırak atlamış atillanın kıyafetlerine.Atilla da bu hamleyi görüp çocuğun kolunu tutmuş ve senin adın ne demiş çocuk Atilla demiş... Ortam çok gereksiz bir sessizlik oluşmuş, herkes birbirine boş boş bakmış.Sonra Dükkan sahibi demişki ulan çırak atilla, sen her geldiğinde bu herifin elindekilere atılıyosun, e zaten isminde atilla, üstüne üstlük kurutemizlemecide çalışıyosun demiş ve tekrardan çok gereksiz bir sessizlik oluşmuş.Bu olayların üzerine çırak atilla çok alınmış, üzülmüş, sıkılmış, morali bozulmuş, tırnakları uzamış ve kaşı kalkmış...artık atilla dükkana girdiğinde çırak atilla esas atillanın kıyafetlerini alıp temizlemiyormuş, bunu farkeden patron çırak atilla ya lan sen kimsin demiş paranı ben veriyorum ben ne dersem o olucak o kadar demiş...Çırak atilla da bu durum karşısında boyun eğmek zorunda kalmış, çünkü falan filan. O günden sonra çırak olmayan Atilla dükkana her girdiğinde patron çırak atillaya "ATİLLA KURUT" diye bağırıyomuş.Aylar geçmiş yıllar geçmiş her defasında atilla kurut diye bağıran patron türkçedeki ünlü düşmesi olayına 500 yıl önce ayak uydurup, Atilla Kurut taki 2. u harfini çıkartıp, Atilla özel ismindeki son 3 harfi inceleyip "lan ilerde kesin 2 sessiz harfi yan yana getirmezler getirselerde onu türkçeden saymazlar diye düşünüp" L ve A harflerini de çıkartmaya karar verir.

Bu durumda artık esas atilla dükkana girdiğinde, patron çırak atillaya "atil kurt"diye seslenmeye başlamış.Bunu duyan ahali, esnaf, serdar ortaç, Issiar Dia "LAN BU KURUTEMİZLEMECENİN SAHİBİ PELTEK HAHAHA ŞURAYA BAK... !ATİL! DİYO HAHAHA MUAHAHA KUHAHAHA LUHAHAHA HATTA LAHANA DİYORLAR.

Bunun üzerinde patron darlanıyo, kafası atıyo sonra yerine takıyo ve son kararını veriyo.İ harfi yerine ı harfi koyuyor ve BUNDAN SONRA SANA ATIL KURT DİYECEĞİM DİYOR...

Facebook yuzırlarına bir takım laflar hazırladım...

Lan şş LAAAAAAAANNNN!!!

Yeter artık benceli senceli oncalı yoncalı evcimikli gruplara katılmayın katılın ama paylaşmayın request göndermeyin yeter ulan yok neymiş saksılara bakamayı seven 100 kişi bulabilirimmiş bul banane git özel mesaj at kendi zekanda birini bulursan katılsın gruba hem 100 kişi buldun noluyor?! sölermisin NOLUYOR!!!
birde şey var bu gruba üye olmayan türk değildir bu gruba üye olmayan ibnedir nedir yani ne?!?! AMACIN NE

bittimi bitmedi!

Çocukken altına işeyenler çocukken çocuk olanlar çocukla çocuk olanlar çocukken pilavı kaşıkla yiyenler derste kalem sallıyanalar kafa sallıyanlar onu bunu yapanlar öncelikle bu grupları oluşturanlar nasıl bir karı kız tavlama planı yapıyo merak ediyorum yani kimse ohaa ben hep bunu yapıyodum hazır feyzbuukta varken grup açim dememiştir herkes şöle demiştir ulan şimdi ben derste güzel kalem sallıyorum bunla ilgili bi grup açsam 1-2 video resim koysam ne karı kız düşer demiştir ama ona düşen karı kız zaten mal o grubu bu hevesle açan sucuk falan olmalı.

bittimi bitmedi!

Ayar olduğum diğer bir konu elin bebeği ağlıyo elin bebeği yandaki bebeğin azına parmak sokuyo ve bu videolar facebookta mevlana gibi dönüyo insanda bebek sevgisi bırakmıyolar sen o bebeği burdan görüyosun o bebek senin kucağında bi sıçsa 10 yıl banyo yaparsın bidaha bebek sevmezsin noluyo yani bebek ağlıyosa gülüyosa sanane paylaşmayın lan şöyle videolar

bittimi bitmedi!

Birde facebook tripleri vardırki eyvah eyvah mesela
arkadaş listesinden birine yazıcak erkek avının sayfasına girer ve artık sağ tarafta buluan ibre görünmeyecek hale gelene kadar kızın attığı videolara üye olduğu gruplara bakar bu araştırma yaklaşık 1-2 saat kadar sürer erkek artık kızı tanımış olur şimdi tek yapması gereken vidivodoya veya youtube girip video göndermektir ama o sırada kız offline olmuştur erkek videoları birer birer sık kullanılanlara ekler ve kız online olduğunda videoları göndermeye başlar o sırada o arkadaşınız göndermiş olduğu videolardan oluşan bir anasayfanız olur bu olayi kız o gönderdiği videoların birini sevene veya yorum yapana kadar sürer tabi olan bizim facebook sayfamıza olur youtube gibi bişey oluyo

bittimi bitti ulan hadi tek sıra ile önden bağyanlar ve çocuklar

OTOBÜSE BİNMİŞTİK AMA ?!?!

Biliyorum diiceksinizki ata demirer aynısını yaptı ama bi sorun ata demirer e acaba hiç 19S-F-Y ye binmiş mi?

19ların birçok kombinasyonu vardır.Ama en bilinenleri...

***19S-F-Y***
gözleriniz bozuk uzağı yakın edemiyo yakına bik bok yapamıyosunuz.Çünkü gözlükler evde ve 19S-F-Y ye binmeniz gerekiyo durağına geldiniz bi otobüs yaklaşıyo 19 olduğundan eminsiniz ama hangisi yapmanız gereken tek bişey var otobüsün kapısı açıldığında burnunuzun direğinde patlayan kokuyu koklamak evet ter , sucuk , hacı yağ , alet çantasındaki rutubetli çivi çekiç , bakkaldan para üstü olarak verilmiş kolpa lakost , peynir ve acı bir ayak kokusu bunları duyu organlarınızın herhangi biri ile algılayabilir ve otobüsün 19S-F veya Y olduğuna kanaat getirebilirsiniz.Ayak kokusu çözülememiştir!!!
İlk aşama geçildi

2. aşama durucak yer sıkıntısı ve sırat köprüsünden daha keskin bakışlar duruşlar oturuşlar kalkışlar ve kartuşlar

Öncelikle heveslenip boş yer buldum oturayım diye sevinmeyin durumu zorlamadan kalkın yoksa invulnerable teyzelerin chaotic poşetlerini kafanıza yiyebilir hasar alabilirsiniz ve bu hasar geçmeyebilir.Sakın yanlış anlamayın chaotic poşetleri bir anda gelip kafanıza vurmazlar dibinize gelirler (otobüs şoförü ile anlaşmalıdır bunlar) otobüsün aldığı ivme ile beyninize beynizine otobüs fren yaptıkca döndükçe vururlar.Bunlar barbar teyzelerdir ayrıca bu teyzeler otobüsten inerken en aşşa 3 kişi daha indirirler insafına göre diğer otobüse bindirirler veya etinden sütünden yararlanır.(poşet taşıtma vb.)

Birde monk teyzeler vardır ki bunlar otobüsün yol tutuşunu ve kaza yapmamasını sağlayan teyzelerdir.Bunları diğerlerinden ayırt etmeniz çok zordur çünkü aynı şekilde ellerinde poşet olur giyiniş aynıdır fakat bunlar poşetlerini kullanmazlar kullanamazlar içinde kırılıcak eşya vardır.Nasıl tanırım diye merak ediyosunuz farkındayım esasında merak etmiyosunuz da böle olur bu işler... o yüzden merak edin
bu teyzeler otobüse biner binmez bisss diye bir ses çıkarırlar genelde otobüs kapısının açılış sesi arasında yok olur ondan fark etmemiş olabilirsiniz bu sesin anlamı ise şudur 'bismillahirrahmanirrahim'

evet bunun arkasından hatim iner zaten o sırada geliceğe yerede gelmiştir görünmez olarak kendiside iner.tamam güzel bişey bu bizde yaparız sağ ayakla falan girme geyiklerini ama bunu 148 desibel ile yapmayız.
Bu teyzeler oturuyosanız böyle bir hata yaptıysanız otobüs boş olduğunda bile(beyzıt öztürk on e turu sıtori)yanınızda durur ve hayıflanmaya başlar. mesela ahh... bissm... mm semm mmiz otu. tarzında beyninizin civatalarını gevşetirler aptal olur boş otobüste teyzeye yer verir ayakta gidersiniz ve o otobüs benzin deposuna kadar dolar ve diğer çorabın içine geçirilmiş çorap gibi amaçsızca gideceğiniz yeri beklersiniz.(bu sırada beyin fonksiyonlarınız çalışmadığından mzk değiştiremez herhangi bir hamle yapamazsınız).

Birde yengebileyes teyzeler vardır bunlar bakışları ile herkesi ama herkesi yerinden kaldırabilir içinize karamsarlık hissi verebilir. Bunlar uzaktan saldırırlar yanınıza yaklaşmazlar yaklaşırlarsa korkun arkalarında ya monk teyze yada barbar teyze var demektir. en yakındaki durakta inin ve hiçbirşey olmamış gibi davranın.

3. ve son aşama iniceğiniz yer gelir dur düğmesi sadece bir tanedir oda kapının dibindedir fakat siz bu savaşta yorgun düşmüş durumdasınız o dur düğmesine basmak imkansız bir haldedir bunun 2 farklı yolu vardır ya kendinizden geçer(rage) yanınızdaki sebi sübyanı teyzeyi amcayı işi gücü kalemi kitabı defteri ezerek dur düğmesine basarsınız bu herzaman yapılabilicek bir durum değildir barbar ve monk teyzeler oturuyosa yapılabilir veya dur düğmesinden uzaktaysa.Ayrıca bu hamle sırasında kolunuz bacağınız çantanız vb. şeyler kapıya sıkışabilir dikkat!

Yada bu teyzelere hertürlü yardım yataklıkta bulunmuşunuzdur.yeni nesile giydirmişinizdir otobüse binerken onlardan daha güçlü bir şekilde 165 desibelle gerekli ritualleri yerine getirmişinizdir.Eğer bunların hepsini yaptıysanız güzel bir şekilde inebilir evinize varabilirsiniz...


NOT: BU TEYZELER METROLARDA DAYANIKSIZLARDIR BÜTÜN ÖZELLİKLERİNİ YİTİRİRLER
BİR ZAMANLAR METROBÜSLERDE DE ÖLEYDİ AMA ARTIK DEĞİL.YAKINDA KARTAL KADIKÖY METRO HATTI AÇILINCA ESKİ GÜCLERİNE KAVUŞUCAKLARDIR BU SAVAŞTA HEPİNİZE BAŞARILAR...

monk = böle büyücü falan demek barbar = savaşmak falan yengebileyes = ne desem boş

evet şimdi ücretleri alabilirmiyim:)

NASIL ZENGİN OLDUM ŞEKLİ

SADECE 1 İZLEYİCEYE SAHİP OLDUĞUM BLOG'UMDA zenginlere yer verim dedim.
Tabikide ben zengin falan olmadım.Ama zengin insanlar tripleri vardır ya eskiden sokaklarda boza diye bağırıyodum bi anda bi melek indi zengin oldum veya yıl 1974 rıhtımda simit satıyodum günde 500 simit satarak zengin oldum varmı lan böyle bişey.Sen günde 500 simit satarak zengin olduysan simiti aldığın fırın ne oldu o az kar ediyo olsa bile ulan sen kaça satıyosunda ne kar ediyosun.Hadi pahalıya satıyosun diyelim bunu alan kişi hiç mi parasını sormuyo''Ya rıhtımdan geçerken bir simide 2-3 milyar bırakmadan yapamıyorum''bırakın gidin ya...
Bide mantıklı düşünelim diyelimki bu adam gerçten marul simit limon boza gibi adamı zengin edebilitesi yüksek mallar satıyolar.Bide diğer insanların hiç mi aklına gelmemiş simit satmak insanlar tabut gibi boşuna mı çalışmış orda burda bütün olay simittemi yani neyse dönelim konumuza
Konumuz:Bide mantıklı düşünelim diyelimki bu adam gerçten marul simit limon boza gibi adamı zengin edebilitesi yüksek mallar satıyolar
Heralde şu şekilde yapıyodur adam bütün parası ile çevredeki bütün limonları satın alıyodur(((Çevredeki bütün limonları alıcak parası varsa zaten zengindir niye limon satıyosun veya senin o bütün paran ne nerden buldum hadi bundan önceki işinde kazandım diyelim niye çıkarsın çevredeki bütün limonları satın alıcak paran varsa)))sonra gidip limonun satış oranın fazla olduğu yerde tezgah açıyodur.(((madem o kadar iyi gözlemcisin şehrin neresinde ne tüketildiğini iyi biliyosun git daha yararlı işler yap limon satma birde nası bi şehrin nası bi yeriki limon tüketimi hat saffada ordaki insanların suratına bakılmaz ki)))Tezgahı açtıktan sonra bu adam günde 700-800 limon satıyo ve parayı kırıyo. Hemen hesap yapalım düz yapıcam kimse itiraz etmesin limonun kilosu umrumda değil bilirmisin yoğurdun kilosunu?!?!
1limon=25kr bizim sorunlu zengin adayımızın 800 tane limon alması için bu sorunlu zengin adayımızın 200 liraya ihtiyacı var ulan sen bunları 25kr tan aldın senin bunların tanesini 1000 liraya falan satman lazımki zengin olasın.Satıcağın kişilerin hepsi birer bil geyts abrahamoviç ameriko vespuçi biricit barzo falan olması lazım ki onlar yemek falan yemiyolar paranın verdiği huzurla doyuyolardır...
işte böle milletle dalga geçercesine limon sattım simit sattım diyolar bizim milletle vay be helal olsum adam simit satmış marul almış kuş uçmuş kervan geçmiş diyerek gaza geliyo limon alıyo simit alıyo batıyo...

bundan sonraki yazımda kuantum fiziğini ve darwin evrim teorisini açıklığa kavuşturucam...(tabikide yalan ikisi ilede ilgim yoktur benim için yer çekimi var mı var yeter.)

ŞAPKADAKİ GİZLİ APAÇİLİK

Tekrar merhaba kimsenin bilmediği görmediği ve okumadığı bloguma hoşgeldiniz
Bu sefer çok farklı bir konuya değinicem evet konumuz şapkadaki gizli apaçilik.
Hiç dikkat ettinizmi bilmem bazı gelişimini tamamlamış apaçiler şapkalarını böle kafa tasının arkasına doğru takar şapkanın o ucu ördek burunu gibi olan kısmı yukarı bakar illaki görmüşünüzdür böyle bir apaçi.Şimdi bu şapkanın niye böyle durduğunu onun öle durmasının ne anlama geldiğini anlatıcam... gene şık şık anlatıcam

-En önemlisi böyle bir insan gördüğünüz zaman kaldırımınızı yolunuzu evinizi şehrinizi hatta gezegeninizi değiştirin çünkü her türlü yengeçlik beklenebilir onlardan.

-Ama değiştiremiceksiniz diyelim hemen kafanızı öne başka yöne çevirmeyin korktuğunuzu anlamasınlar eğer anlarlarsa kafanıza mermer çekirdek ve buna bağlı insanı rahatsız edebilitesi yüksek araç andı gereçler atarlar.

-Üzerinde GFB UA ÇARŞI vb. takım taklavatların tişörtleri montları varsa hemen yanınızdaki arkadaşınızla aragones in kötülüğünden skibbenin gitmesinden beşiktaşın şampiyonluğundan bahsedin.

-Eğer tekseniz kesinlikle yanından telefonla konuşuyomuş numarısı yapıp geçmeyin sen dahil olmak üzere konuştuğun arkadaşının telefonuna kadar çalar...

Bunlar yapmanız ve yapmamanız gerekenler hee bide sakın yüksek sesle bağırmayın telefondan ibo müslüm babs ferdi babs dışında müzik açmayın rock metal muhabbetini bırakın onlardan 300-400 metre uzaklaşana kadar dalga geçmeyin!!! şimdi ise o şapkanın sırrını anlatıcam

-O şapkanın ucunun havaya doğru durması kafanın rahat olduğunun göstergesidir yani derki böle şapkanın ucunu havaya kaldırdım aceleye gerek yok sebebi ise rüzgar kafa tası ile o şapka arasına sıkışır ordan yüze hava gelir.Rüzgar orda kaldığı için hızıda keser yavaş ve atarlı yürür

-Eğer o şapka normal takılmışsa ve apaçiyse gidiceği yere çok az geç kalıcak demektir size bulaşabilirde bulaşmayabilirde siz gene tedbirli olun

-Eğer o şapka yoksa elinde belinde vb. yerinde duruyo çok büyük mevzu patlicak demektir uzaklaşın çünkü kafada şapka yokken hızını arttırır serileşir hemen yanınızda mevzu çıkabilr dikkat!!!

-Son şık ve en önemlisi kesinlike dikkat edin kalabalık bir apaçi ordusu bu mevzu demektir.Aralarında şapkayı ucu yukarı bakıcak şekilde takmış tespih sallayan biri veya birilerini görürseniz göz göze gelmemeye çalışın size bilimum laf vb. şeyler atıcaktır kanmayın duymayın -banamı dedin- -efendim abi- gibi kelimeler kullanmayın hele -buyur birader- -ne var?!- -ne diyosun lan- bunları hiç kullanmayın bunlar sizin hastanedeki raporunuz olur.

dikkat edin bigün başınıza gelirse bi tane herif var blogunda bişiler yazıyodu bak dedikleri çıktı falan demeyin kafanızı gözünüzü dağıtırım ulan... Önümüzdeki yazımda bunların kıyafetlerine değinicem ne giyerler tarzları nedir kimi örnek alırlar...

SELAMETLE.

Nasıl Tavlarım

evet baya bir uzun aradan sonra gene beraberiz önceki yazımda imla hatalarımın çokluğu söz edildi çok umursadım eğer anlamadıysanız gelin anlatim.

konumuza geri dönelim saykadelik olup nasıl tavlarım(erkekte kızda ikisi içinde geçerli) gene şık şık yapim diğer türlü insanların okuma hevesi kaçıyo kendimden biliyorum.

-bi kere 4s kuralı kesinlikle geçerlidir yoksa başarısız olursun.
-karakter taviz vericen böle mutlu olsan bile ortamda depresif bi hava varsa hemen sende onlara katılıcan.
-yolda yürürken ağaçların arasından çıkan ian anderson jimi hendrix vb kişiler görücen.(hepsine saygım sonsuzdur)
-dinin kitabın varmı yokmu sen bile bilmicen bilirsen olmaz. aman ha!
-sosyalistte olabilrsiniz komünistte faşistte anarşistte ama tavlanabilitesi en fazla olan sosyalizmdir ki zaten zamanımızda 15-25 yaş arası gençler sırf ortam olsun diye savunmaktadır.(her türlü tartışmaya açığım)
-bir ortama girdiğin zaman ben yoga yapıyorum budizm süper esasında bir hintli düşünür şöle demiş gibi cümlelerle avına yaklaşıcaksın.
-iniglizce kelime hat safhada olucak.
-takma ismin olacak mesela yucucini pure encıl dark aklıma gelmiyo siz bulun.
-herhangi bir türk sanatçıya saygı olmicak aman ha aman.
-cümlenin bi yerlerine illaki 'ben çok kitap okudum' yerleştirmelisin.
-marjinal olmak için g.tünü vermelisin ki böle bile olamassın milyonlarca kişi para zevk marjinal olmak için veriyo alanlar bence daha marjinal oluyo...
-hiçbiri tutmadıysa ya sende yada karşındakinde bi sorun var ama bunlar gene 4s kuralı çerçevesinde tutacaktır...

Bundan sonraki yazımda biraz entellere değinicem birbirleri ile çok benziyolar dikkat ettimde...

Ne Bu Saykodelik Deliliği

Öncelikle anlayımadığım birşey var(birçok şey var şık şık yapıcam) bunların cevabını verin bana -bir insanın saykosunun delik olup olmadığını belirliyen bir encümen bir defterdar bir reis bir sadrazamn bir çavuş bir onbaşı varmı?!
-saykodelik olunmaz doğulurmu?!
-eli üçgen yapıp sağdan renkli fon kağıdı soldan kamış geçirince saykodelik olunurmu?!(çorapların bu işle bir ilgisi varmı?!)
-pure angel nedir diğer angellar katkı maddesi mi içeriyo?!
-yucin nedir inmisin cinmisin yucucini?!
-ayrıca bir insan saykosunun delinmesi için marjinal mi olması gerek eğer öyleyse kendi içinde bir çelişki oluşturmazmı?!
-death metal heavy metal vb.(prog.rock psy.rock hariç) tarzda müzik dinliyenler saykolarını deldiremezlermi?!
-birde bu sayko nasıl deliniyo?!(tamam tamam sayka) nedir fiyatı nereler deler ucuzmudur pahalımıdır?!

bugünlük bu kadar hernekadar kimse takip etmesede yarın saykadelik olunupta nasıl kız düşürülüceğini anlatıcam Hepimiz saykayız Hepimiz Deliğiz ahey ahey